- Richard Castles Witze Wichse -

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    Hey meine liebe Community. Im Moment sehe ich so viel Hass in der Community und ich möchte diesen gerne mit positiver Energie entgegen treten.


    In diesem Post schreibe ich immer ab und zu ein paar Witze rein, um euch ein Lächeln an jeden schönen von Gott geschenkten Tag zu zaubern :love: Ihr seid herzlich dazu eingeladen, auch ein paar Witze hier drunter zu schreiben. <3

    <3<3<3


    Ich hör dann einfach mal auf hier rum zu quasseln und fange direkt mit ein paar schönen und liebevollen Witzen an:


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    Was haben Eltern und Pizzen gemeinsam? – Wenn sie schwarz sind gibt’s nichts zu essen.

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    Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt? – Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

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    Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“

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    “Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.” “Unter welcher Rubrik?” “Entfernte Verwandte.”

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    So, das war es erstmal. Bitte nicht zu ernst nehmen, Humor kennt keine Grenzen und es hat nur die Intention, euch ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern :love:<3.


    Alles Liebe


    Dirk

    Mit freundlichen Grüßen,

    Richard Castle

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  • Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei ...

    ... der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:


    Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Resonanz auf Ihre erste Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:



    - Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.


    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.


    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.


    - Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 7


    - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch hatte niemand ein Käppchen an


    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'


    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.


    - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'


    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.


    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;


    - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!


    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.


    - Die Hostie ist nicht der Aperitif zum Wein, sondern für die Gläubigen gedacht


    - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen


    - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint


    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!


    - die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.


    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.


    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, - das war übrigens ich.



    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.



    Herzlichst,


    Ihr Bischof